Nedenstående husregler har jeg modtaget fra min kære husbond. De bliver brugt mod mig i tide - og især utide!
--------------------------------------------------
Vi hører altid om de uskrevne regler fra kvindernes side. Her er et regelsæt fra mænd til kvinder: De er nummereret. Numrene er ikke en fejl. Ellers vil prioriteringen bare blive brugt imod os i en diskussion med en kvinde.
Regler for kvinder
Regel nr. 1: Spørg os om det, du ønsker. Små vink virker ikke. Selv klare vink virker ikke. Selv vink med en vognstang virker ikke. Bare sig det, du vil sige!
Regel nr. 1: Vi husker ikke datoer. Punktum. Skriv fødselsdage, bryllupsdage, forlovelsesdage og andre dage, du ønsker at vi husker, på en kalender, som du hænger op. Husk os på at kigge på kalenderen jævnligt. Helst i god tid inden dagen, hvis du altså vil se gaver.
Regel nr. 1: Ja og Nej er helt perfekte svar til de fleste spørgsmål. Vi behøver ingen lange udredninger. Bare kom til pointen.
Regel nr. 1: Kom kun til os med et problem, hvis du vil høre et forslag til en løsning eller have vores hjælp. Det er hvad vi mænd gør. Sympati-lytning er noget, du har veninder til.
Regel nr. 1: En hovedpine, der har varet 17 måneder, er et problem. Noget man går til lægen for.
Regel nr. 1: Tjek olien på din bil jævnligt. Damp eller røg ud af motorhjelmen er ikke et tegn på, at du snart skal gøre det. Men at det er for sent.
Regel nr. 1: Alt hvad vi har sagt i en diskussion for seks måneder siden må ikke vendes mod os i en ny diskussion. Faktisk udløber gyldigheden og alle argumenter efter syv dage. Vi er genetisk programmerede til at glemme ældre diskussioner med kvinder. En mands hjerne kan ikke rumme så mange ligegyldige eller følelsesmæssige problematikker.
Regel nr. 1: Hvis du synes, du er fed, så er du det formentligt.
Regel nr. 1: Hvis vi har sagt noget, der kan forstås på to måder, og den ene gør dig ked af det eller gal, så mente vi det på den anden.
Regel nr. 1: Du må enten bede os om at gøre noget, eller fortælle os hvordan du vil have det gjort. Ikke begge dele. Hvis du allerede ved bedst, så gør det selv.
Regel nr. 1: En fjernbetjening er mandens eksklusive ejendom. Accepter dette. Og for resten: "jo, vi kan godt se seks programmer samtidigt".
Regel nr. 1: Når det er muligt, så venligst sig det, du vil sige, når der er reklamer. Ikke midt i fodboldkampen. Og husk regel nr. 1 om at komme til pointen hurtigt.
Regel nr. 1: Christoffer Columbus kunne finde et kontinent helt uden anvisninger af sin kone. Vi behøver heller ikke at få angivet retningen. Slet ikke fra en, der vender kortet på hovedet.
Regel nr. 1: Et forhold vil aldrig forsætte med at være som de første to måneder af forholdet. Kom over det og kom videre.
Regel nr. 1: Alle mænd ser maksimalt 16 forskellige farver. Ligesom Windows 3.11. For os er Aubergine en fransk frugt ikke en farve. Fersken er ligeledes en frugt. Vi har ikke en ide om, hvad det er, du taler om, når du siger ferskenfarvet. Den er jo gul indvendigt og orange udvendigt. Jordfarver???? Jord er da bare brun, ikke? Og cremefarvet er da en vits. Al den creme vi ser dig putte på er sgu' da hvid.
Regel nr. 1: Hvis det klør, klør vi. Uanset hvor.
Regel nr. 1: At vi holder om de ædlere dele når vi sidder ned, er ikke unaturligt. Det er en genetisk programmeret funktion, der konstant checker, at vi er forplantningsduelige.
Regel nr. 1: Mænd er ikke tankelæsere. Vores manglende evne til at læse tanker er ikke noget bevis for, hvor lidt vi elsker jer.
Regel nr. 1: Hvis vi spørger dig, om der er noget galt, og du svarer "ingenting", så opfører vi os som om, der ikke er noget galt. Uanset hvor spidst du siger det.
Regel nr. 1: Hvis du giver os et spørgsmål, som du helst ikke vil høre svaret på, så lad være med at spørge eller forvent et svar, du ikke vil høre.
Regel nr. 1: Når vi skal ud, så er alt hvad du ta'r på godt nok.
Regel nr. 1: Spørg os ikke om hvad vi tænker på, med mindre du ønsker at drøfte emner som sex, sport, navlefnuller, kropslyde, biler eller andre kvinder.
Regel nr. 1: Du har nok tøj.
Regel nr. 1: Du har for mange sko.
Regel nr. 1: Øl, biler, cigarer (indsæt selv her) er lige så spændende for os som sko for dig.
Regel nr. 1: Jeg er i form. RUND er en form.
fredag den 9. november 2007
Parykforklædning
I går var yngstedatteren og jeg alene hjemme og hun fik lov at bestemme, at vi skulle indtage aftenens hovedmåltid i den lokale pizzabiks.
I dag er vi sørme også alene og så skal hun naturligvis igen være madmedbestemmende, og forslaget blev [trommehvirvel] pizza.
Og mor, jeg synes vi selv skal hente den, men spise den herhjemme.
Nja, det synes jeg altså er lidt pinligt.
Hvorfor? Må de da ikke se, at vi spiser pizza to dage i træk?
Vi kan da bare tage en paryk på!
Behøver jeg sige, at selvfølgelig skal vi have pizza. MEN, den skal altså leveres!!!!
I dag er vi sørme også alene og så skal hun naturligvis igen være madmedbestemmende, og forslaget blev [trommehvirvel] pizza.
Og mor, jeg synes vi selv skal hente den, men spise den herhjemme.
Nja, det synes jeg altså er lidt pinligt.
Hvorfor? Må de da ikke se, at vi spiser pizza to dage i træk?
Vi kan da bare tage en paryk på!
Behøver jeg sige, at selvfølgelig skal vi have pizza. MEN, den skal altså leveres!!!!
Du må vente!
Er der nogen, der gider være så venlig at fortælle min stjernemagnolia, at den skal passe på sig selv, og vente med at springe ud til næste år?
En morfar
Var med yngstedatteren i skole hele dagen (altså kun fra 8-12) og da vi kom hjem hoppede vi straks op i sofaen og læste en hyggelig bog. Og så var de lige, at jeg måtte nappe en morfar. Kunne simpelthen ikke holde øjnene åbne mere. 20 min. senere var jeg frisk igen - sådan da.
Det er åbenbart hårdt at gå i skole!
Det er åbenbart hårdt at gå i skole!
torsdag den 8. november 2007
Ind gennem næsen. Ud gennem munden.
Du ligger helt stille. Du slapper af. Helt af. Træk vejret roooligt. Ind gennem næsen. Og ud gennem munden.
Du mærker, at dine fødder og dine tæer bliver tungere og tungere. De hviler tungt i madrassen. Træk vejret ind gennem næsen. Og ud gennem munden.
Dine ben bliver tungere og tungere. Du slapper helt af. Du trækker vejret ind gennem næsen. Og ud gennem munden.
Din mave og din ryg er helt afslappede og hviler tungt i madrassen. Din nakke og hele dit hoved føles tungt og træt. Dit hoved hviler tungt i madrassen. Dine øjenlåg bliver tungere og tungere. Du trækker vejret ind gennem næsen. Og puster ud gennem munden.
Du mærker, at hele din krop føles dejlig afslappet og klar til at sove. Du giver dig selv lov til at falde i en dejlig søvn.
Godnat min skat!
______
Når yngstedatteren har svært ved at falde i søvn, hjælper det stort set altid, hvis jeg ligger eller sidder hos hende og med rolig stemme "messer" ovennævnte. Således også hertil aften.
Nu sidder jeg helt alene i stearinlysets skær. Manden er ude at spise med et par venner og ældstedatteren sover hos en veninde.
I eftermiddags var yngstedatteren og jeg på lynvisit i den lokale Bog&Idé for at bytte en af dubletterne fra fødselsdagen. Det blev til et par skrækindjagende figurer, som sund modvægt til de yndige alfe-feer, hun havde fået i gave.
"For mor, der er også nødt til at være nogle onde."
De står så ved siden af mig nu og venter på, at det skal blive en ny dag, så der kan bliver leget med dem.
Du mærker, at dine fødder og dine tæer bliver tungere og tungere. De hviler tungt i madrassen. Træk vejret ind gennem næsen. Og ud gennem munden.
Dine ben bliver tungere og tungere. Du slapper helt af. Du trækker vejret ind gennem næsen. Og ud gennem munden.
Din mave og din ryg er helt afslappede og hviler tungt i madrassen. Din nakke og hele dit hoved føles tungt og træt. Dit hoved hviler tungt i madrassen. Dine øjenlåg bliver tungere og tungere. Du trækker vejret ind gennem næsen. Og puster ud gennem munden.
Du mærker, at hele din krop føles dejlig afslappet og klar til at sove. Du giver dig selv lov til at falde i en dejlig søvn.
Godnat min skat!
______
Når yngstedatteren har svært ved at falde i søvn, hjælper det stort set altid, hvis jeg ligger eller sidder hos hende og med rolig stemme "messer" ovennævnte. Således også hertil aften.
Nu sidder jeg helt alene i stearinlysets skær. Manden er ude at spise med et par venner og ældstedatteren sover hos en veninde.
I eftermiddags var yngstedatteren og jeg på lynvisit i den lokale Bog&Idé for at bytte en af dubletterne fra fødselsdagen. Det blev til et par skrækindjagende figurer, som sund modvægt til de yndige alfe-feer, hun havde fået i gave.
"For mor, der er også nødt til at være nogle onde."
De står så ved siden af mig nu og venter på, at det skal blive en ny dag, så der kan bliver leget med dem.
Morgen-uvenner
Øv, sikken en morgen. Startede med den helt store skideballe og røde horn i panden.
Det er mit vækkeur, jeg var uvener med!!! Det har simpelthen besluttet sig for IKKE at ringe, når jeg synes det skal.
Til gengæld var det syn der mødte mig, da jeg skulle vække pigerne det hele værd. De lå nemlig sammen i ældstedatterens seng og hyggede og læste.
Med lidt turbo nåede vi det hele til tiden alligevel.
Det er mit vækkeur, jeg var uvener med!!! Det har simpelthen besluttet sig for IKKE at ringe, når jeg synes det skal.
Til gengæld var det syn der mødte mig, da jeg skulle vække pigerne det hele værd. De lå nemlig sammen i ældstedatterens seng og hyggede og læste.
Med lidt turbo nåede vi det hele til tiden alligevel.
onsdag den 7. november 2007
Onsdag = store træningsdag
Begge døtrene går til springgymnastik - på hver deres hold og i hver deres forening.
Jeg går til boksning. Det kræver altid overvindelse at komme ud af døren, for det er først kl. 20, men jeg har lavet en aftale med mig selv, at jeg IKKE vil tænke over, om jeg har lyst eller ej. Jeg skal bare afsted. For jeg ved, at uanset hvor træt, ugidelig, doven, sløv, smådårlig, sur, osv. jeg er, får jeg det ALTID bedre af at blive knokle godt i gennem. Jeg glemmer simpelthen bare alt omkring mig og giver mig fuldt ud. Det er SÅ befriende!
Når jeg lander på matriklen igen omkring kl. 22, er jeg fuldstændig solgt til stanglakrids og kan dårlig løfte en arm. Og jeg falder i søvn stort set førend hovedet rammer puden. Det kan anbefales!
Mit udstyr bærer vist præg af, at jeg er en tøsepige. Boksehandskerne er hjembragt fra Harrods i London. Kunne simpelthen ikke leve uden!!! Skoene (med lyserøde detaljer) minder mig om vores fantastiske ferie i sommer i Californien, for de er nemlig fra Nike Town i SF.
Nå ja, så er der jo også lige denne her. Min uundværlige astmaspray, som forhindrer mig i at kollapse fuldstændig under træningen. Den fås (desværre!) ikke i lyserød, men jeg må også indrømme, at når mine lunger er på vej ud af halsen er jeg ret ligeglad med alting. Så vil jeg bare have luft.
Jeg går til boksning. Det kræver altid overvindelse at komme ud af døren, for det er først kl. 20, men jeg har lavet en aftale med mig selv, at jeg IKKE vil tænke over, om jeg har lyst eller ej. Jeg skal bare afsted. For jeg ved, at uanset hvor træt, ugidelig, doven, sløv, smådårlig, sur, osv. jeg er, får jeg det ALTID bedre af at blive knokle godt i gennem. Jeg glemmer simpelthen bare alt omkring mig og giver mig fuldt ud. Det er SÅ befriende!
Når jeg lander på matriklen igen omkring kl. 22, er jeg fuldstændig solgt til stanglakrids og kan dårlig løfte en arm. Og jeg falder i søvn stort set førend hovedet rammer puden. Det kan anbefales!
Mit udstyr bærer vist præg af, at jeg er en tøsepige. Boksehandskerne er hjembragt fra Harrods i London. Kunne simpelthen ikke leve uden!!! Skoene (med lyserøde detaljer) minder mig om vores fantastiske ferie i sommer i Californien, for de er nemlig fra Nike Town i SF.
Nå ja, så er der jo også lige denne her. Min uundværlige astmaspray, som forhindrer mig i at kollapse fuldstændig under træningen. Den fås (desværre!) ikke i lyserød, men jeg må også indrømme, at når mine lunger er på vej ud af halsen er jeg ret ligeglad med alting. Så vil jeg bare have luft.
Abonner på:
Opslag (Atom)